Если ты не можешь управиться со мной в мои худшие дни, ты ни черта не достоин меня в мои лучшие (с)
Вчера были у сережкиного брата и его жены, обмывали их новую машину. И там был ещё один мальчик, Женя, который травил армейские байки. Я постараюсь их вспомнить, потому что меня они искренне повеселили.
- В армии же как - все мечтают попасть в караул и подстрелить там кого-нибудь. Почему? Потому что за это 10 дней отпуска дают. Своих-то, понятное дело, не трогают, но вот как-то заступили новые солдаты в караул, нас, дембелей, в лицо не знали, и вот идём мы с пивом так спокойненько мимо поста, а из темноты окрик:
- Стой, кто идёт!
Мы охренели, оборачиваемся, говорим: "Чего?!". А там он уже в воздух предупредительно стреляет. Ну мы падаем, руками голову прикрываем, я лежу, сдуваю пыль, чтоб в нос не лезла, и мысленно их уже убиваю, этих придурков малолетних. Слышу - подходят ближе, и один другому таким неуверенным голосом: "Слышь, похоже, это дембеля....". Второй там как-то нервно пискнул, ну и тут на них ступор напал - с одной стороны, дембеля, с другой - они правы. Один предлагает начальника караула вызвать, я ору: "Не надо!" - он же нас с пивом тоже по головке не погладит. Лежим, молчим, я так начинаю голову поднимать, мне он опять: "На землю!", и сам тут же - ой, извините, просто, ну, положено... В общем, после долгих мучительных размышлений они нас отпустили, идём мы дальше, мимо следующего поста, тут слышим:
- Стой, кто идёт! - да ну нафиг, думаем мы, переглядываемся, я другу говорю: "Давай сразу ляжем, не будем нервировать детей с оружием". В итоге пришли мы к начальнику караула все грязные, он выстроил для нас всех, я говорю этим: "Вы - со мной", они мне, мол, ну товарищ старшина, ну без обид, мы же все по уставу делали.
- А я и не обижаюсь. Спокойно, без каких-либо обид, вы идете со мной в казарму. Бегом!
Пришли, я ему и говорю:
- Ну что, сейчас будем патроны считать. Беру 30 патроно в магазине (обойме?..) иду по территории части, и по одному их выщелкиваю на землю. Ночь, темень, трава, ни черта не видно, а ему надо их собрать, а то кранты ему будет. Ну, все вышелкнул, говорю:
- Собрал? Пошли считать.
Приходим, пересчитываем, а их 30! Ни разу, ни один с первого раза все не собирал, а этот "Стой, кто идет" собрал! Ну, раз он такой таланливый, больше никаких репрессий не последовало.
- Был у меня в роте пацан один, Ваней его звали. Огромный, сильный и очень, очень услужливый парень. За шоколадку что угодно готов был сделать. А силы имел столько, что гаечные ключи гнул. И вот попросил я его как-то сходить в чипок, купить мне кофе, семечек, ну и себе на сдачу шоколадку. А чипок находился на территории десантников.
Ушёл. Полчаса, час, полтора... Его нет. Я уже подумал, что надо бы сходить, проверить, мож, в драку ввязался с кем, силы-то немерено. Только хотел выходить, как открылась дверь, и вошёл Ваня. В одной рук пакет с покупками, фуражка в карман засунута, на голову голубой берет. Как у десантников, да, девочки, это я для вас специально уточняю. Я немножечко сразу сбледнул, прям на этой самой тумбочке, где стоял, и нежно спрашиваю у него:
- Ваня, что это? - Он мне гордо:
- Это я отнял. Ко нме четверо прицепилось, пришлось драться, а это как трофей взял.
- Быстро верни им, - Ваня насупился. Двух-с-лишним-метровая гора мышц насупилась и обиженно надула губы. Я махнул рукой - ладно, иди, и стал дальше на тумбочке стоять. Прошло буквально минут пятнадцать, как в казарму влетает прапорщик десантников:
- Где-е-е-е-е?!
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Где это, которое моих ребят отмутузило?
Только я хотел ответить, что не понимаю, о чём речь, как из двери выплыл Ваня - всё в том же грёбаном берете! Прапор подскочил к нему и начал на него орать, попутно пытаясь снять с него берет, но... Вот вы видели "Универ"? Гену и Сильвестра Сергеевича помните? Вот эта сцена была один в один сцена, где Сильвестр орёт на Гену. Потому что разница в росте была примерно такая же, и выражение лица тоже очень сильно похоже. Я уже не выдержал, сказал Ване:
- Ваня, верни берет, - он обиженно стянул с головы свой трофей и протянул прапору. Тот решил, видимо, что тут ничего не добьешься, ушел. Но потом, когда мы увидели, как десантники маршируют, там четко выделялись четверо подбитых рож. Их командир тогда даже у Ване подошел и спросил:
- Как так, парень, который четверых моих ребят положил, и не в десанте? - Ваня тяжко вздохнул и сказал:
- Я хотел, очень хотел, но меня не взяли.
- Почему?
- Сказали, что я... ну... не умный, - ещё печальнее вздохнул Ваня.
И в жизни это было явно смешнее, чем на экране, потому что этот Женя - высокий, крупный парень с очень хитрыми глазами и богатой мимикой. Он встал на весы что-то в середине вечера, они показали 108 кг, он удовлетворенно - ну, нормально, а я на него смотрела офигевшими глазами и с нервным смехом говорила:
- Нормально? Офигеть, я в два раза меньше вешу! Ну, без пары килограмм! - а он радовался, как ребенок, что так меня поразил, и говорил, что девочки часто говорят ему такую фразу.
Но всосать две бутылки вермута на двоих с Настей было большой, большой ошибкой
- В армии же как - все мечтают попасть в караул и подстрелить там кого-нибудь. Почему? Потому что за это 10 дней отпуска дают. Своих-то, понятное дело, не трогают, но вот как-то заступили новые солдаты в караул, нас, дембелей, в лицо не знали, и вот идём мы с пивом так спокойненько мимо поста, а из темноты окрик:
- Стой, кто идёт!
Мы охренели, оборачиваемся, говорим: "Чего?!". А там он уже в воздух предупредительно стреляет. Ну мы падаем, руками голову прикрываем, я лежу, сдуваю пыль, чтоб в нос не лезла, и мысленно их уже убиваю, этих придурков малолетних. Слышу - подходят ближе, и один другому таким неуверенным голосом: "Слышь, похоже, это дембеля....". Второй там как-то нервно пискнул, ну и тут на них ступор напал - с одной стороны, дембеля, с другой - они правы. Один предлагает начальника караула вызвать, я ору: "Не надо!" - он же нас с пивом тоже по головке не погладит. Лежим, молчим, я так начинаю голову поднимать, мне он опять: "На землю!", и сам тут же - ой, извините, просто, ну, положено... В общем, после долгих мучительных размышлений они нас отпустили, идём мы дальше, мимо следующего поста, тут слышим:
- Стой, кто идёт! - да ну нафиг, думаем мы, переглядываемся, я другу говорю: "Давай сразу ляжем, не будем нервировать детей с оружием". В итоге пришли мы к начальнику караула все грязные, он выстроил для нас всех, я говорю этим: "Вы - со мной", они мне, мол, ну товарищ старшина, ну без обид, мы же все по уставу делали.
- А я и не обижаюсь. Спокойно, без каких-либо обид, вы идете со мной в казарму. Бегом!
Пришли, я ему и говорю:
- Ну что, сейчас будем патроны считать. Беру 30 патроно в магазине (обойме?..) иду по территории части, и по одному их выщелкиваю на землю. Ночь, темень, трава, ни черта не видно, а ему надо их собрать, а то кранты ему будет. Ну, все вышелкнул, говорю:
- Собрал? Пошли считать.
Приходим, пересчитываем, а их 30! Ни разу, ни один с первого раза все не собирал, а этот "Стой, кто идет" собрал! Ну, раз он такой таланливый, больше никаких репрессий не последовало.
- Был у меня в роте пацан один, Ваней его звали. Огромный, сильный и очень, очень услужливый парень. За шоколадку что угодно готов был сделать. А силы имел столько, что гаечные ключи гнул. И вот попросил я его как-то сходить в чипок, купить мне кофе, семечек, ну и себе на сдачу шоколадку. А чипок находился на территории десантников.
Ушёл. Полчаса, час, полтора... Его нет. Я уже подумал, что надо бы сходить, проверить, мож, в драку ввязался с кем, силы-то немерено. Только хотел выходить, как открылась дверь, и вошёл Ваня. В одной рук пакет с покупками, фуражка в карман засунута, на голову голубой берет. Как у десантников, да, девочки, это я для вас специально уточняю. Я немножечко сразу сбледнул, прям на этой самой тумбочке, где стоял, и нежно спрашиваю у него:
- Ваня, что это? - Он мне гордо:
- Это я отнял. Ко нме четверо прицепилось, пришлось драться, а это как трофей взял.
- Быстро верни им, - Ваня насупился. Двух-с-лишним-метровая гора мышц насупилась и обиженно надула губы. Я махнул рукой - ладно, иди, и стал дальше на тумбочке стоять. Прошло буквально минут пятнадцать, как в казарму влетает прапорщик десантников:
- Где-е-е-е-е?!
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Где это, которое моих ребят отмутузило?
Только я хотел ответить, что не понимаю, о чём речь, как из двери выплыл Ваня - всё в том же грёбаном берете! Прапор подскочил к нему и начал на него орать, попутно пытаясь снять с него берет, но... Вот вы видели "Универ"? Гену и Сильвестра Сергеевича помните? Вот эта сцена была один в один сцена, где Сильвестр орёт на Гену. Потому что разница в росте была примерно такая же, и выражение лица тоже очень сильно похоже. Я уже не выдержал, сказал Ване:
- Ваня, верни берет, - он обиженно стянул с головы свой трофей и протянул прапору. Тот решил, видимо, что тут ничего не добьешься, ушел. Но потом, когда мы увидели, как десантники маршируют, там четко выделялись четверо подбитых рож. Их командир тогда даже у Ване подошел и спросил:
- Как так, парень, который четверых моих ребят положил, и не в десанте? - Ваня тяжко вздохнул и сказал:
- Я хотел, очень хотел, но меня не взяли.
- Почему?
- Сказали, что я... ну... не умный, - ещё печальнее вздохнул Ваня.
И в жизни это было явно смешнее, чем на экране, потому что этот Женя - высокий, крупный парень с очень хитрыми глазами и богатой мимикой. Он встал на весы что-то в середине вечера, они показали 108 кг, он удовлетворенно - ну, нормально, а я на него смотрела офигевшими глазами и с нервным смехом говорила:
- Нормально? Офигеть, я в два раза меньше вешу! Ну, без пары килограмм! - а он радовался, как ребенок, что так меня поразил, и говорил, что девочки часто говорят ему такую фразу.
Но всосать две бутылки вермута на двоих с Настей было большой, большой ошибкой