Когда-то, когда я была юной и невинной наивной, я была уверена, что моя семейная жизнь будет если не устлана розовыми лепестками, но будет почти идиллической.
Идиллию должно было обеспечивать моё, как тогда казалось, бесспорное преимущество - покладистый и неконфликтный характер. И отсутствие намерения ругаться по пустякам - если человек сделал что-то не так, но цель была благая, то надо радоваться, а не нудить: "Мог бы и получше". То есть, я собиралась относиться к мужу так, как советуют относиться к ребёнку, который только учится, и надо его приободрить, а не ругать.
Ещё я не собиралась циклиться на быте, возмущаться, что "мне одной это надо" (мама тм) и между поспать или помыть посуду выбирать в пользу последнего.

Три ха-ха, как вы могли бы догадаться)

Первым в топку полетел мой неконфликтный характер и умение отмалчиваться во время ссор, не повышая голос и не злясь. Вернее, умение-то и характер при мне, но... Но оказалось, что мой муж, ну, Drama Queen))) То есть, ему надо бы родиться итальянцем, потому что во время ссор он пышет огнём, бьёт копытом и страшно вопиёт, воздевая руки к небесам: "И ты, моя жена, мать моих детей...", и если я молчу и, стараясь погасить конфликт, мягко говорю: "Ну не нервничай ты так", он возмущается ещё больше. Зато, если я начну, уперев руки в боки, грозно шипеть (ну не люблю я орать) и возмущаться в ответ, он как-то затихает, успокаивается и мирится со мной.
Я не понимаю, как так можно, но спустить пар иногда очень полезно, и он реально Drama Queen, он очень трагично со мной ругается, отчего меня потом невыносимо прёт)))

Потом настала очередь пункта "не циклиться на быте", потому что - ну ыыыыы - я сижу дома с наследником, и быт меня окружает. И если сначала совсем несложно помыть посуду, протереть полы и убрать на место одежду, то через полгода хочется взять и уебать чтобы что-то как-то изменилось. Убивает именно однообразие) И да, умом-то я понимаю, что он впахивает 12 часов в день 6 дней в неделю, но легче от этого нифига не становится. И твоюматьнеужелисложнобыло так ладно ложится на язык, что поневоле вспомнишь генетическую память и семейные архетипы. И сидишь такая вся возвышенная, хочешь парить в паре метров над землей, не касаясь этих низменных мелочей, а потом он опять не убирает за собой тарелку со стола, и нежную романтичную девочку оттесняет суровая злая тёлка с виртуальной скалкой в руках, и почти уже "циркулярная пила mode on", а потом вдруг думаешь - ну и хрен с ним, сама всю жизнь бесилась, когда заставляли убираться, ну лежит эта несчастная футболка не на полке, а на диване, и что в этом страшного, и самые клевые часы вместе вы проводите, когда ты забиваешь на то, что "дома должен быть порядок", и бросаешь непомытую посуду в раковине (о, ужас!), и вы лежите на полу, болтаете, и наследник внезапно нападает из-за угла тигриным прыжком, а потом он варит на ужин пельмени (не считая!!!) - и вы их едите, и вы два неисправимых раздолбая, и хватит уже париться из-за ерунды.
...а потом всё заново)

И единственное из первоначального плана, что осталось со мной - это снисхождение к ошибкам и косякам (как с младенцем, ага))), но это я со всеми так общаюсь - мамин начальник даже как-то по секрету у неё спрашивал, почему я считаю его тупым. И на моё удивлённое: "Да нет, почему он так решил?" мама ответила, что ему каждый раз при общении со мной кажется, что я очень мягко и подробно ему всё объясняю, как ребёнку)
А. На. Самом. Деле. Я. Просто. Такая. Зануда.

И я, написав всё это, в очередной раз поняла, почему не могу писать о муже плохое - потому что я, как только захочется пожаловаться, сразу вдруг представляю, как бы сама жила с таким человеком, как я, и ужасаюсь - убила бы давно, чесслово