-Как на личном фронте? - На П начинается, на Ц кончается. - У тебя появился принц??

[AnnaGemini]

Ну, просто для того, чтобы вы улыбнулись)

* * *
Разговор мужа с женой.
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!!!

* * *
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

* * *
-Мне кажется, тебе нужно челку немножечко подлиннее...
-На сколько длиннее?
-Чтоб лицо закрывала!

* * *
Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - Ключи у тебя!!

* * *
Нет, всё-таки матриархат - это прикольно. Представь: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

* * *
- Я люблю тебя.
- Серьезно?
- Нет, блядь, анекдот такой!

* * *
Встречаюсь с парнем год, решил познакомить меня со своими родителями. Говорит мол у меня батя военный, ты поосторожнее. Пошли к нему, заходим - нас встречает папаня и с криком: "Барсик - гости!" к нам выбегает испуганный кот с тапками в зубах.. Тут то я и поняла, что попала))

* * *
Сижу я, как побитая,
Взгляд - мрачный и усталый...
- Ты отчего сердитая?..
-Фигня, с метлы упала...

* * *
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

* * *
- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А кто сильнее?)
- Кинг-кинг)

* * *
Разговор с подругой о знаках зодиака.
я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди
п: а какие у них знаки зодиака?
я: водолей
п: а у второго?
я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим.

Подруга на меня обиделась.

* * *
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Какая трогательная забота)

* * *
В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!"

* * *
- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
- Ба,ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?

* * *
-Привет!
-Привет.
-Че делаешь?
-За тобой наблюдаю с потолка.
-Ну и чего я щас делаю?
-Смотришь в потолок.
-Где ты?!