Я ввожу новый тег "хроники изменённого состояния". Не знаю, зачем, но вдруг поняла, что не всякому это интересно, а так хоть - те немногие, кому интересно меня читать (посылаю вам луч любви и приязни ) будут готовы к любым неожиданностям.
Когда-то давно, лет десять назад, когда я была намного спокойнее и невозмутимее, чем сейчас, я прочитала в одной газете безумно простой тест на определение своих чувств к человеку. Он, кажется, так и назывался: "А правда ли ты его любишь?"
Тест состоял всего из двух вопросов, и правильными считались ответы "да" на оба, тогда можно было поздравить себя - таки да, любофф)
Первый вопрос звучал так - смогла бы ли ты, если твой любимый по каким-либо причинам окажется прикованным к инвалидному креслу, остаться с ним на всю жизнь, продолжать с ним жить, ухаживать за ним и терпеть все неизбежные трудности такой ситуации?
А второй - хотела ли бы ты, чтобы твой ребёнок повторял черты твоего любимого от и до, был его полной копией?
На первый вопрос я отвечаю с трудом и отчетливо понимаю, что моя реакция о моей любви не говорит - я просто физически не смогу бросить человека в такой ситуации сразу - как минимум лет пять с ним промучаюсь, потому что мне будет стыдно за свою трусость и слабость. Потому что у меня сильно развито чувство вины и - знаю за собой такой грешок - есть стремление чем-то ради кого-то жертвовать. А вот потом, сделав всё, что смогла бы - даже от любимого бы ушла, даже от того, без кого дышать не могу, потому что я бы сдохла, тупо сдохла каждый день видеть мучения другого (тем более любимого!!!) существа.
На второй вопрос ответ мне дать проще и сейчас, в моём изменённом состоянии, он даже забавен (да, у меня своеобразное чувство юмора). Тот человек, от которого я, в целом, хотела бы детей, который сейчас рядом со мной и - в основном - устраивает меня, так вот, этот человек - не тот, которого я бы хотела видеть повторённым в моих детях. И никогда мне этого не хотелось. Нет, в нём есть много хорошего, и я много за что его люблю, но вот так, как поставлен вопрос - нет, спасибо, не надо.
Я бы хотела, чтобы мои дети в точности повторяли того, другого, что писал мне стихи и говорил, что скучает, когда мы расставались на несколько часов. Раньше я просто хотела от него ребёнка, сейчас я хочу, чтобы он был на него похож. Не знаю, зачем, но я буду радоваться этому.
И я не думаю, что мой ответ на этот вопрос служит свидетельством моей любви к нему.
Тут что-то другое.
Не знаю, что, но - другое.