... отлично, просто чудесно, о дааа.... я гуляла с ним всю ночь, мы общались, хихикали, вспоминали прошлое, пили шампанское, выбалтывали друг другу всю правду, и теперь - чёрт! - теперь я это знаю не только умозрительно, но и на самом нутряном уровне ощущаю это, горячей волной поднимающееся из желудка и где-то там, в животе и оседающее щекотное чувство. Теперь я знаю, что мне с ним так легко, как не было легко даже с Дроном (Дрон, он всё же немного зануда), теперь я знаю, что мы с ним может говорить обо всём на свете, и что я могу язвить и подкалывать его, как я привыкла это делать со всеми, и он не обижается, а нежно называет меня: "С-с-суууучка..." и, блядь, именно с той интонацией, с какой я это всегда говорю!
Йиха, бля, поздравьте меня, мы идеально друг другу подходим, совпадаем до мельчайших изгибов сознания. С ним мы читали друг другу стихи, знаете? Я больше ни с кем и никогда не читала друг другу стихи, даже Ева, моя обожаемая, разумная, всегда всё понимающая Ева, моё второе я, блин - даже она не любит стихи...
Нет, вы понимаете? Это мелочь, но даже в этом мы совпадаем.
Нет, ничего такого мы себе не позволили, хотя да, да, ДА, нас тянет друг к другу с невероятной силой, да, я дождалась момента потешить свое самолюбие - он любит меня, он хочет меня, он хочет быть со мной, он мечтает, блядь, на мне жениться и хочет от меня детей. Он глухо шептал, спрятав лицо в руки: "Прости, что разбередил душу, ты же была счастлива... - и, поднимая на меня немного пьяный и мутный взгляд, уже твёрже продолжал: - и ты БУДЕШЬ счастлива, обещай мне. Я - что? Я как-нибудь, а вот ты должна быть счастлива". И я кивала, потому что - да, вот так, блядь, у нас только и бывает: когда я приползала к нему в слезах и соплях, я была ему не нужна, а теперь, когда он вот он, весь мой, подходи и бери - сейчас он уже...не нужен. Хотя теперь - твою мать! - я понимаю, что слова "не нужен" нужно писать в кавычках и с оговорками, ведь, ёбаный в рот, мы же...
...вот так же вчера перехватывало дыхание на этом месте, когда я говорила, что мы же были бы идеальной парой, господи, да половину моих женских качеств он создал - "Ты такую бабу создал, охуенную просто, гордись! - Я горжусь... только вот не моя". Не твоя, милый, не твоя. Такие дела, милый, такие дела - я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
...кто ж знал, что это знание, насколько мы бы были счастливы (а я знаю это, вчера всё было видно - мы повзрослели, поумнели, и как-то странно нужны друг другу) теперь будет гнуть меня к земле, заставлять злиться и порываться сравнивать их, а это нельзя. Это, пожалуй, самое дерьмовое, что можно сделать, и этого нельзя.
А знаете, что запел мой телефон, когда он позвонил? Аврил Лавин, блядь, "My happy ending"

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it

После этих слов мне стало жутковато, и я взяла трубку.
Но это всё ничего, я справлюсь, справлюсь в очередной раз с мыслью о том, что вопрос "Чем же я была тебе нехороша?" был произнесён не только про себя, и вслух, и легче мне от ответа: "Ты совершенство, блядь, какой я был дурак" не стало.
Я счастлива, любима и люблю, просто.... я давным-давно разлюбила, но до сих пор тянет, и зачем-то ты нужен...

P.S И да - я написала стих, придя домой. Стих. Которые не писала уже, наверное, около полугода. А с ним - чёрт бы тебя побрал, моя первая любовь! - легко...

Уже даже самолюбие не греет,
Да и гордость не смогла ты вновь сберечь.
Что с того, что он, как ты, о всём жалеет?
Это чувство - обоюдоострый меч.
Ему больно? И тебе, как ни обидно,
вы с ним рядом быть не можете - и врозь
Не хватает ведь чего-то, это видно.
"Эй, ты плачешь? Ну ты что, ты это брось!"
Так бывает - идеально совпадая,
Люди мучают, теряют, и потом,
Все ошибки целиком осознавая,
Жизнь живут, в душе жалея о былом....


не буду даже перечитывать, не буду закрывать. читайте, если хотите, о моей беспримесной глупости, что допускает такие мысли и тянет обратно в этот заколдованный круг