Я сбежала с пары, глупо, трусливо сбежала с пары, и чувствую себя слабой и безответственной.
И хочется реветь от того, что родители платят, блядь, за мою учебу, а я, мерзская (я знаю, как пишется это слово, но так оно омерзительнее в несколько раз) сука, не хожу на пары.
Посмотрела свой рейтинг, и поняла, что скоро скачусь по наклонной, если и дальше буду прогуливать.
Надо искать квартиру, а мне так грустно от этого, хотя еще неделю назад радовалась переезду...
Я так хотела работать, но произошел это ебаный конъюнктивит, от которого я почти вылечилась, но желание работать пропало.
Я, блядь, мерзкий, тупой, ленивый паразит, присасываюсь к любящим меня людям и тяну из них жилы, ничего не давая взамен.
Мне сегодня приснилось, что мои родители опять развелись, сказав мне: "Нам незачем быть вместе, второй раз был ошибкой, не стоило сходиться после первого развода" - и проснулась в истерике, тихой, но от этого не менее разрушительной. Решив не грузить Еву своими проблемами прям с утра, тихо побрела в ванную, и там тихонечко выплакалась, но нихуя не помогло.
Я поняла, что похожа на зверька, который всеми силами держится за свою привычную норку из каких-то стен, сделанных из привычек, флажков-показателей нормальности, что боюсь перемен - любых, и ничего не хочу делать, чтобы что-то изменить.
Поняла, что не приношу никому радости, и, осознавая, что такие мысли скоро пройдут, не могу отделаться от ощущения, что вот сейчас, в глубине соплей и саможаления я больше права, чем когда думаю, что я хорошая, и все будет охуенно.
Блядь,