Анекдот)

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот блин! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, не в себе просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Чувак, так нельзя, я все понимаю, но ты возьми себя в руки!
Десятое *в истерике*:
- Блин, да сколько ж можно вам повторять: киви я, киви!!!

@темы: найдено в интернете, г-гы-ы)))

---

За свою почти семимесячную семейную жизнь я поняла пока только одно. (И то, возможно, через год-пять-десять это "одно" покажется мне дичайшей глупостью).

Вот раньше, до замужества, когда я с молодыми людьми просто встречалась, а не жила вместе, я твёрдо и уверенно утверждала, что чужому простить что-то проще, что к своему требования выше, и количество претензий, соответственно, больше. Ну вот если в компании чужой парень ведёт себя, как придурок и не к месту шутит - то и чёрт с ним, кретином - а вот если свой, то и неловко, и хочется, чтоб замолчал, и вообще.... Ну вы мысль поняли, да?

Так вот, это, конечно, всё так, но есть такие вещи, с которыми нужно просто смириться. Да, за коротюсенькую семейную жизнь я поняла, что очень важно обладать терпимостью - ну вот всегда он шутит анекдоты про Вовочку, и никому уже не смешно, но ему так нравится, и если ты с этим человеком собираешься жить дальше, то надо как-то научиться не раздражаться из-за особенностей его характера, которых раньше (просто в силу того, что вы не жили вместе) не было видно.
Это очень, очень банальная истина, как и практически все, до которых доходишь своим умом, но, как и всякая на себе постигнутая банальность, обладает эффектом разорвавшейся бомбы, и хочется вскричать: "Люди! Послушайте, что я скажу!"

А люди не слушают, как не слушала ты сама, пока на себе не испытала)

* * *
Кстати, вторую истину, которую я особзнала тоже где-то в подростковом возрасте, я пока не опровергла и вряд ли в ней разочаруюсь: что жить можно с тем, с кем не только есть о чём поговорить, но и комфортно помолчать, когда сказать нечего.

Где-то было написано, что в среднем брак живёт семь лет, потому что потом заканчиваются темы для разговоров за завтраком. Но (опять же, кто-то умный добавил, а я просто соглашаюсь) более вероятно, что брак убивает убеждённость, что обязательно нужно разговаривать за завтраком.

Иногда хочется просто помолчать.

@темы: я, любовь

---

Притча.
Шел однажды Цай Ли со своим сыном по дороге. Маленький сын что-то рассказывал отцу, и отец заподозрил, что сын говорит неправду.

-- Знаешь, сын, -- сказал Цай Ли. -- Вон впереди виднеется мост. Это не простой мост, а волшебный. Он проваливается под теми, кто говорит неправду.

Сын испугался и признался в том, что он сказал неправду.

Когда Цай Ли с сыном вступили на мост, тот провалился под Цай Ли. Ведь никаких волшебных мостов не бывает.

* * *
C первым днём весны.
Сегодня совершу ритуальное обновление - срежу сколько-то сантиметров волос, может, даже решусь на какую-то стрижку (мне это всегда очень сложно сделать), и постригу чёлку.
Контекстная реклама очень милая - предлагает мне познакомиться с молодыми симпатичными азиатскими девушками и даже показывает фотки, а через пять минут советует закачать новые прикольные смайлики. Определенно, хоть что-нибудь из этого должно меня заинтересовать)

* * *
Вчера окончательно поняла, что мозги у М и Ж устроены совершенно по-разному.
Серёжка улетел в Новороссийск работать на три месяца. Это была такая стабильная цифра, к которой мы больше не возвращались.
28 был ровно месяц, как он уехал, и я радостно ему по телефону сказала:
- Поздравляю! - после непродолжительного молчания, когда он явно вспоминал число и соотносил его с нашим личным календарём, он довольным голосом уточнил:
- А, месяц ровно, да?
- Ага, осталось всего два.
Вчера он мне сказал, что у него есть замечательная новость.
- Какая? - мрачно спросила я, потому что настроения не было вообще.
- Я точно, стопроцентно прилечу через три месяца! - вчера, напомню, был последний день февраля, я отсчитала три месяца и охуела - чему радоваться-то, если командировку на месяц продлили?
- И я должна быть довольна?
- Ну, я думал, ты обрадуешься.
- Чему? Тому, что ты прилетишь к первому июня вместо первого мая?

И что выяснилось - вообще после трёх месяце никто не уезжает, потому что это долго и невыгодно - обучать другую смену работать, так что они там работают до победного, но Серёжка как-то уговорил начальника, чтоб его ненадолго отпустили домой, а потом вернули.

И вот скажите - если он до этого об этом даже не заикался (видимо, чтоб меня не расстраивать), каким образом я должна была обрадоваться тому, что и так вроде было ясно? Причём и сформулировал он так, что мне ждать ещё дольше остаётся?
Обрадовал, блин. Молодец.

@темы: я, найдено в интернете, муж

---

До недавнего времени мне казалось, что я, в принципе, вполне вписываюсь в этакий усредненный образ хорошей героини из голливудских романтических комедий. Ну, знаете - не курит, любит детей, вежлива со стариками, зачастую бескорыстно готова помочь и вообще, милая девушка (тм).

Но потом я вышла замуж за человека, который на роль главного положительного героя подходит просто идеально - романтичный, заботливый, любит (и умеет!!!) готовить, любит детей, хочет серьёзных отношений (а то я б ещё года три не вышла замуж), хозяйственный (то есть реально способен починить то, что я сломаю) и - любит животных.

Да, моя любимый мужчина любит и хочет завести домашнее животное. А я не хочу. Я их, оказывается, не люблю. Вернее, я люблю чужих животных, я, в целом, не брезглива, не стану передёргиваться, если меня оближут в нос или (если это кошка) сядут попой на лицо, та кошка, с которой я жила, периодически этим занималась, если соскальзывала с ковра... И я спокойно и даже с удовольствием их глажу и играю с ними, но...

Но... дома я не хочу иметь никаких животных. Они мне не нужны. То есть, я понимаю, что их заводят не для пользы, а потому что хочется, но, вот мне лично не хочется, и пользы я от них особой не вижу. Не получается из меня идеальная героиня комедий. чорд, как жить дальше

И Серёжка, который мечтал, что вот вырастет, станет жить своим домом, своей семьей, где он будет главный - и заведет себе собаку, очень неудачно для этого выбрал жену.

И мне его жалко, и я даже готова уже смириться с этой чёртовой собакой, но потом думаю - в жизни и так до хрена того, что мне не нравится, и явно будет еще чертова куча проблем, и Серёжка меня будет бесить, и будет еще куча поводов раздражаться - так зачем мне добавлять себе еще один?.. Я ведь буду смотреть на эту несчастную собаку и думать, что я ее не хочу, не люблю, и вообще.

Так что, видимо, не судьба.

@темы: я, муж

---

Вот есть такое общее место, особенно в женских журналах-посмеиваться над мужчинами, которые покупают подарки на 8 марта восьмого марта. Но я сегодня волею случая оказалась в магазинах с подарками-в-последний-момент, и увидела огромное количество девушек и дам, покупающих зажигалки, галстуки, ремни, пивные бокалы и наборы из пены для бритья и туалетной воды. Так что людей, не умеющих заранее придумывать подарки, достаточно среди обоих полов, зря некоторые вот вешают всё на мужчин:-) А я Сережке подарок почтой отправлю-да, он был готов только сегодня, когда почта не работала-и он дойдет только числу к 8 марта в лучшем случае. По-моему, получится очаровательно С праздником вас, мужчины. Те, без которых всё было бы совсем не то:-*

---

Я сегодня не выглядывала в окно после пробуждения часа, наверное, два. Или три. Видела, что небо пасмурное, и свет какой-то такой...рассеянный, с чем-то ассоциируется, а с чем-вспомнить не получается.
А потом мне стало нужно выйти на улицу, и я подошла к окну. И увидела-вы не поверите-снег! тонким слоем, который, конечно, скоро растает, если снова не выпадет, но тем не менее:-) и я поняла, что такой свет-он таки да, бывает именно тогда, когда снег, но за эту зиму я настолько привыкла, что не, хренушки, что даже растерялась. И теперь я еду по какому-то совсем незнакомому городу, я, оказывается, даже толком не знаю, как выглядят все эти места в зимнем варианте. И ощущения какие-то декабрьско-предновогодние, потому что всю предыдущую зиму город выглядел, как в затяжную холодную осень. А теперь вдруг зима, и вообще непонятно, чему я радуюсь, но так хорошо на душе. ...Сейчас ко мне подошел маленький мальчик, худенький и как-то не очень хорошо одетый, и попросил денежек, или купить ему покушать, а рядом с ним стоял мальчик помладше, но молчал, до глаз укутавшись в шарф. Я молча протянула ему сколько-то денег

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда у меня не было проблем в отношениях с мамой, и я тихо и скромно этим гордилась - и самой замечательной мамой, и собой, такой, в целом, беспроблемной дочкой.
Но эти выходные, когда они обе болеют - и мама, и сестрёнка - им плохо, они стонут и капризничают, а я не всегда могу сдержаться, потому что у меня нервы тоже не железные - так вот в эти выходные мы не понимаем друг друга просто категорически и бесим-бесим-бесим друг друга каждым словом, каждым жестом, вольным и невольным. И мы, кажется, чуть ли не впервые устали друг от друга.
И мне офигеть как не нравится такое вот состояние.
И я начинаю подозревать, что наши замечательные отношения были целиком ее заслугой, потому что, стоило ей перестать быть доброй и всепонимающей, и сдержанной, и уступчивой, как мы не можем находиться в одной комнате дольше 15 минут.

@настроение:

@темы: я, моя крейзанутая семейка

---

Самая большая несправедливость моих утр заключается в том, что я выхожу на работу за час до начала рабочего дня, чтобы успеть доехать по всем этим пробкам.
Я не люблю автобусы по утрам.
И я об этом уже говорила, но мне невыносимо обидно тратить на дорогу до работы час, когда до нее объективно можно доехать за 15-20 минут. По тем же дорогам.
* * *
А ещё болит сердце.

* * *
И надо на завтра много-много удачи. Прям пиздец как много, простите мой французский.

Вопрос: Пожелать Анечке удачи?

1. Много-много		14	(100%)
Всего:		14

---

Вчера застала начало фильма «Таймшер», кажется, про две семьи, приехавших отдыхать в один летний домик на берегу океана, и их попытки жить цивилизованно, закончившиеся, естественно, любовью между папой одной семьи и мамой другой. (да, второй день уже вижу только начало фильмов в 22.00 на СТС, потом меня рубит спать)
И, собственно, в этом самом начале нам показывали параллельные сборы этих двух семей – чёткие, безукоризненные – мамы, и безалаберные и в последнюю минуту – папы. Нет, я, конечно, понимаю, что там показаны крайние случаи, нормальный человек – это обычно нечто среднее, но вот если бы меня спросили, к какому типу я отношусь, я сказала бы, что распиздяев, а на деле – веду себя как зануда.
И я подумала о правильности и неправильности. Вернее, о том, что некоторые всегда стремятся поступать правильно, а другие делают, как им заблагорассудится. Мне это актуально, потому что во мне всю жизнь было сильно желание быть хорошей, делать всё правильно и как следует. Мне знакомо чувство удовлетворения, если сделала всё, что запланировала на день, и я регулярно себя грызу за то, что что-то забыла или поленилась доделать.
Может быть, и надо бы относиться к этому проще, но с трудом получается. Ведь эти люди, встающие рано даже в выходные, готовящие себя правильный и полезный завтрак из овощей и чего-там-ещё-положено-есть-с-утра, делающие зарядку, потому что это правильно и полезно, слушающие классическую музыку, потому что она, что ни говори, априори лучше попсы…. Ведь им, наверное, хорошо?
С другой стороны, не раз встречалась с мнением, что человек должен уметь любить себя не только, если он хороший и не совершает ошибок. И, если мне для того, чтобы быть удовлетворённой собой, нужно сделать то, то, то и ещё вот это, значит, у меня проблемы с самооценкой? Или я, наоборот, хочу развиваться и становиться лучше?..
Просто вот всю эту неделю я прихожу вовремя на работу (а не как обычно – на 5-10 минут после начала рабочего дня), потому что за мою милую начальницу осталась другая дама, которая тут вообще, похоже, ночует, и каждый раз неодобрительно косится на меня, когда я влетаю в кабинет с воплем: «Доброе утро!». И вот у неё мне надо будет завтра отпроситься уйти пораньше, так что я уже четвёртый день веду себя как няшка (не, я всегда няшка, но эту неделю просто зашкаливающе))), и вот думаю: приходить на работу вовремя – это правильно, как ни крути, но это у меня получается, только потому что я перестала пить чай по утрам, потому что чай по утрам растягивается у меня на бесконечно долгое время. Эта привычка появилась со времён учёбы в универе, когда мы с подругой ничего, кроме чая, по утрам не ели пили, и времени на него было валом)
То есть сейчас, когда я молодец, что не опаздываю, я не молодец, что лишила себя любимого утреннего ритуала. А это уж точно неправильно, потому что прямо с утра портить себе настроение – это не выход. Про вставать раньше даже не заикайтесь – когда звенит будильник, первая цифра на моих часах показывает 6, так что и слышать не хочу о ранних подъёмах. И я, естественно, скоро снова начну с удовольствием пить горячий чай и опаздывать, но вот как совместить свою безалаберность и потребность делать всё правильно – не знаю)
И не узнаю, наверное, уже никогда)))

@темы: я

---

Сиюминутное

Пролистывая картинку в одном посте в Избранном (ну не люблю я картинки), наткнулась на крик души после неё:

САКЭ ХОЧУ!!!!

... который прочитала, естественно, как "Секса хочу!!!"

А ведь Серёжка уехал только 28 января...

@темы: я, г-гы-ы)))

---

О снах, погоде и (чуть-чуть) кино

Мне сегодня снился длинный и подробный сон о том, как я должна была приготовить много-много еды. Вернее, мы готовили это вчетвером, с мамой, Юлей, Катей и Евой, (блин, гуманитарий, впятером!) и вот я отвечала за горячее. Точно помню, что раскладывала на блюдах порции поджаренных отбивных и натирала на них сыр, а сверху украшала петрушкой. Сон был совершенно невнятный, но я чувствовала себя спокойно и уверенно – я всё успевала, у меня всё получалось, и я гордилась собой.
Видела как будто со стороны, как я прохаживаюсь вдоль огромного стола, на котором были разложены все эти порции, с выражением лица, которое представляло собой смесь хлопотливости хозяйки, переживающей за гостей, и вдохновением мастера, уверенного в своих способностях.
И нет бы мне проснуться на этом чувстве душевного подъёма, но перед самым звонком будильника мне приснилось, что я потеряла зонтик. И вроде ничего страшного, его можно купить, да и вообще – он пока не актуален, но утром, надевая шубу в коридоре, я нет-нет, да поглядывала на зонтик, спокойно лежащий на тумбочке, с какой-то смутной тревогой.
Будто он может мне понадобиться или я действительно его вот прямо сейчас потеряю. Это чувство смутной тревоги не оставляет меня всё утро.
* * *
Я сегодня закрутила низкий гладкий узел на затылке и очень себе нравлюсь. И чувствую какую-то иррациональную гордость за длину моих волос, позволяющих крутить из них разные узлы, и знать, что на самом-то деле я могу и распустить – и они закроют почти всю спину. Странный повод для гордости, да?)) Особенно учитывая, что, когда они распущенные, мне на них, откровенно говоря, пофиг)
А ещё я мёрзну. Сидя в кабинете с тремя батареями, в тёплом трикотажном платье и сапогах (я даже в туфельки не стала переобуваться) – я мёрзну, потираю друг о друга холодные ладошки и поёживаюсь.
И – в моём доме закончились книги. Вообще, печатных книг у меня было мало, всё в основном в буке (который, ага, украли), и эти печатные я уже успела перечитать, и видеть их больше не могу.
* * *
Ровно с того дня, как улетел Серёжка, у меня на рабочем компе внезапно появился какой-то мультибар, в котором, помимо прочего, можно смотреть погоду по любому введённому городу – с прогнозом на неделю, температурой, давлением, скоростью и направлением ветра. Так вот сегодня он опять показывает в Новороссийске пургу и -16, а я, кидая взгляд на синее-синее небо за окном, думаю, что зря я Серёжке так сильно завидовала, что он уедет из нашей зимы в их почти-весну-с-тенденцией-в-лето)) Опять нашаманила погоду, и теперь тут теплее, чем на Черноморском побережье.
Где бедные жители и метеослужбы офигевают от внезапного циклона и количества снега, которого они ну никак не ожидали)
* * *
Вчера по телевизору (дааа, я теперь даже включаю телевизор, чтобы говорил там что-то на фоне) начались «Грязные танцы», но меня жестоко вырубило в 22.45, так что увидела я только самое начало, которое не очень интересное)

@темы: фильм, я, муж

---

Ни о чём. Лытдыбр бессмысленный и беспощадный

Вот уже второй день у меня с утра отличное настроение. Вернее, не совсем с утра, а в тот момент, когда я выхожу из дома, окунаюсь в лунную ночь и иду к остановке, чтобы поехать на работу. Да, на работу я всегда хожу ещё в лунную ночь, а сегодня она была особенно светлая, потому что луна была большая и яркая, до такой степени, что, открыв глаза по звонку будильника, я долго не могла понять, что за рассеянный серебристый свет стоит в комнате.
В такие моменты мне хочется делать что-нибудь полезное, написать, наконец, хоть одну нормальную повесть, на которую у меня никогда не хватало ни усердия, ни терпения, ни способностей, прийти и переделать на работе все-все дела, а по приходу домой как зажечь на ниве домашнего хозяйства, что прямо ух!
Но на работе настроение резко портится, нападает апатия, и я, уютно свернувшись в необычайно удобном кресле у компьютера, за которое не устаю благодарить службу снабжения, потихоньку засыпаю, попутно изображая, что занята страшно важным делом.
В какой-то момент, повернув голову к окну, я замечаю, что рассвело. Через пару часов, наконец окончательно проснувшись, я смотрю на часы, которые оптимистично показывают что-то в районе 11 утра, и понимаю, что совсем скоро обеденный перерыв, так что чтО уж сейчас начинать впахивать, вот после обеда и начну. И чаще всего так и оказывается, что после обеда я не успеваю даже осознать, сколько прошло времени, и только ближе к вечеру, в одну-две спокойных минуты, которые у меня выдаются, я фиксирую время, мозг обрабатывает информацию и начинает посылать сигнал: «Пора домой!».
…Правда, сейчас, когда Серёжки нет, домой я иду медленно и печально, и даже не огорчаюсь, если автобус уплыл из-под носа (нет, всё-таки какая-то это неправильная остановка, у меня никогда не было такой регулярности в не-успевании на автобус))), а спокойно захожу в магазин и задумчиво рассматриваю витрины. Опять же, без него я автоматически переключаюсь на режим «студентка, которая живёт одна, поэтому много еды ей не надо» и обхожусь кастрюлей супчика в неделю и чего-нибудь на второе.
Не знаю, зачем я пишу этот неинтересный и унылый лытдыбр. Вчера, кстати, очень милая дама с работы, узнав, что у меня свистнули ноутбук, сочувственно спросила:
- Мужу, наверное, ничего не сказала?
- Почему? – растерялась я. – Сказала. Я ему позвонила даже раньше, чем дяденькам полиционерам.
- Зачем? Всё равно его долго ещё не будет, зачем заранее расстраивать, а там бы он приехал, уже бы время прошло, и не так обидно.
Я так и села. Нет, если бы я потратила те же 30000, которые стоил бук, на какую-нибудь херню, я бы, наверное, ему потом об этом сказала, с тем расчётом, что нет смысла возмущаться, если это было уже давно, но вот так?...
Заподозрив, что чего-то я не понимаю в красивой морской жизни, я поинтересовалась у, собственно, Серёжки, что он о таком варианте думает. Отсмеявшись, он тактично сказал, что эта дама с моей работы какая-то…глупенькая, и что так делать всё-таки не надо))) А то он даже вот прям сейчас не может сообразить, что бы он мне сказал, если б я догадалась так сделать)
Разница в семь часов, кстати, создаёт такие милые ситуации, когда он, ложась спать, дожидается, пока я проснусь, чтобы позвонить и пожелать мне доброго утра, а я, отобедав, звоню ему, чтобы разбудить)

@темы: я, муж, жизнь прекрасна

---

Счастливая, свободная от забот, сделавшая все срочные и парочку несрочных дел, я пригласила Ю. ко мне в гости, предвкушая, как мы скачаем какой-нибудь няшный фильм, будем есть вкусности и сплетничать - в общем, вечер обещал спрошные радости.

Пока я не увидела открытую дверь квартиры, выйдя из лифта.
Пока не зашла и не обнаружила пропажу ноутбука и сумки из-под него, в которой мне было так удобно хранить ВСЕ документы.

Да, мою квартиру вскрыли, я вызывала полицию, сегодня с утра друзья Серёжки (Господи, спасибо тебе за них) поменяли мне замок на новый, слава Богу, паспорт и деньги у меня были с собой - и сегодня ко мне приедет К., и вечер снова обещает сплошные радости.

Только вот фильм уже не скачать, книжку не почитать (да, для меня ноутбук - это много книжек), и вообще, мне больше уже не спокойно в этой квартире.
Документы надо восстанавливать, Серёжка повторяет в миллионный раз, что всё могло быть хуже, и я соглашаюсь, но этот....ммм... индицент, не могу правильное слово подобрать что-то сломал. Я теперь долго не буду спокойна, я теперь постоянно думаю, не откроют ли снова мою дверь, я сегодня минут пять дёргала за ручку, рискуя вырвать с мясом только что вставленный замок, убеждая себя, что могу покинуть на несколько часов квартиру.

Я спокойна, я даже не очень расстроена, ущерб и правда меньше, чем мог бы быть, просто... просто теперь я знаю, что такое действительно может случиться. Прямо тут, где я живу, сплю и ем, ходили чужие люди, трогали мои вещи, и ограбление квартиры перешло из параллельной вселенной, где оно случается, но не со мной, в мою, где мне приходится разбираться со всем этим и учиться спокойно уходить на работу.

Неприятно.

---

Вот каждый раз, когда ты уезжаешь на вахту, я думаю - ну почему, пока ты был дома, я не держала тебя постоянно в объятьях, потому что, когда ты далеко, мне дико хочется до тебя дотронуться. Или обнять, или провести ладонью по спине, или схватить за нос, или ещё что-нибудь.

А потом я вспоминаю, что ты постоянно сидишь там, где мне неудобно к тебе пристроиться - или на кресле (что бывает редко), или на полу, откуда ты меня со страшными глазами сгоняешь - потому что зима и холодно, хоть дома и жарко, и что я, я-то пофиг, а вот ты не смей, нет, я не хочу на диван, мне тут удобно, а на диване жарко и ноутбук некуда поставить...

В общем, как-то сложно нам банально пересечься в пространстве нашей квартиры, чтобы тихо, как я люблю, побыть в зоне личного пространства друг друга.

И нет, полежать на диване в обнимку тоже не получается - мы оба слишком беспокойные, я затекаю, а ты начинаешь изнывать от жары.

Отсюда и выходит, что интуитивно найденный нами выход - внезапно сталкиваясь в коридоре или на кухне, стиснуть один другого и постоять так, вдыхая запах - это чуть ли не самый удобный способ.

....ебанутые какие-то, вот чесслово)

@темы: я, муж, любовь

---

А вы знаете, я больше всех боялась, что они послушаются этого альтернативно одарённого му...мужчину-депутата и начнут приближать Дальний восток к Москве по времени, сократив количество часовых поясов до четырёх, так что к отмене перехода на зимнее время отнеслась очень скептически.

НО.

Но я стала чувствовать себя лучше. Да, по утрам я не вижу солнце - так я уже сколько лет встаю тогда, когда на небе ещё романтично грустит луна и перемигиваются звёзды, никакой особой разницы я не ощутила.
Мама расстраивается - не могу просыпаться в темноте, мне тяжело. Тяжело, согласна, но я до десяти-одиннадцати всё равно не функционирую, так что отсутствие яркого света мне, опять же, глубоко безразлично и даже местами приятно.

Зато вечером, когда я прихожу с работы, солнце ещё довольно высоко и не садится ещё как минимум часа два - а вот это, друзья, реально круто. Я не чувствую себя унылым говном, работающим от зари до зари, у меня ещё остаётся целый свободный вечер - действительно целый, а не несколько часов по такой же темени, как было в прошлые года зимой - и я чувствую, что времени ещё много, что я могу и куда-нибудь сходить, и многое успеть.
Я люблю солнце, я люблю свет, и я люблю вечера, и сейчас, когда эти три составляющих наконец-то никуда не разбегаются во времени, я счастлива.

Так что отмена зимнего времени - это ура, я считаю.

Да и день начинает прибавляться, вы заметили?..

@темы: я

---

Котики

@темы: картинки, найдено в интернете

---

У меня сейчас случился стресс.
Лежу я с буком, никого не трогаю, и вдруг - бац! - он гаснет. Я смотрю на лампочку питания - он в сети, да и вообще, батарея ещё хорошо держит зарядку, смотрю на другие лампочки - бук работает, а экран не горит!

Я вся в печали, думаю, что завтра - не, послезавтра, завтра воскресенье, вряд ли эта контора работает - нужно везти его чинить, да что же это такое, почему техника у меня в руках ломается. И вдруг он загорается, и внизу экрана возникает надпись: "Видеодрайвер пеерстал отвечать и был восстановлен".

Меня затопила жгучая благодарность умной машинке, и вот теперь я волнуюсь - может, всё-таки показать его ещё и умным людям, а то мне не нравится такое непредсказуемое поведение, я люблю в мужчинах - а мой ноутбук, несомненно, мужчина - стабильность и надёжность)

---

Он улетел.

---

Понравился рассказ

Дура

По пути на кухню за чистыми бокалами Саша чуть скашивает глаза и сквозь балконную дверь видит тёмный силуэт мужа и рядом с ним, чуть ближе к свету, Алисину невысокую фигурку, они стоят на балконе и курят — единственные, кто за последний год не поддался всеобщему стремлению к жизни без сигарет, и теперь их обоих во время застолья всякий раз изгоняют из-за стола, даже в ресторанах им приходится выходить на улицу — большинством голосов теперь выбираются стерильные некурящие залы, где на столиках вместо пепельниц маленькие бесполые букетики и где они ровно спустя четверть часа ловят друг друга взглядом, одновременно встают и начинают пробираться к выходу — часто случается, что под конец вечера они перебираются на улицу совсем — Алиса сидит в платье прямо на краю тротуара, заталкивая окурки в канализационную решётку, в его пиджаке на плечах, время от времени он скрывается внутри и выносит ей коктейли.

Все привыкли к этой их отдельности настолько, что даже перестали шутить по этому поводу. Открывая дверь, Саша говорит — ну наконец-то, сколько можно опаздывать — все собрались, но он без тебя такой скучный, за сорок минут не произнёс ни слова, и — ему — приехала твоя собутыльница, давайте только без конкурсов в этот раз, ладно, в прошлую пятницу залили весь стол своей текилой, побили рюмок, мы вас еле растащили по кроватям; спустя несколько часов Алиса кричит ему через стол — вот! да! эта песня! ты знал! — и он вскакивает и делает погромче, заглушая разговоры, а она торопливо, цепляясь чулками, выбирается сквозь чужие ноги танцевать, муж её при этом разводит руками, улыбаясь, и говорит — ну пока, дорогая, и все смеются; ещё часа через три — кто-то уехал, кто-то, зевая, ждёт такси в гостиной, а они вдвоём сидят на кухне и стучат маленькими текильными стаканчиками, громко крича — пять! шесть! — и Саша просовывает голову в дверь и говорит ему — да тише вы, разбудите Катьку, он тихонько стукает рюмкой по столешнице и шёпотом говорит — семь, и потом, громче — эй, ты не выпила! — и Алиса смеется — заметил, наконец, я уже третью пропускаю, как ребёнок, ей-богу.

Изредка появляющиеся в компании новые люди переглядываются и поднимают брови, и нередко заводят осторожные разговоры с Сашей или с Алисиным мужем, но муж Алисы слишком насмешлив с чужаками и на вкрадчивые полувопросы отвечает — мы по пятницам меняемся женами, вас что, не предупредили, а от Саши намеки и вовсе отскакивают, как шарики для пинг-понга, она улыбается — очень вежливо — и как бы ждет продолжения незаконченных фраз, которые невозможно произнести целиком, не оказавшись бестактным, и которые повисают в воздухе без ответа.

Разумеется, это спокойствие было с Сашей не всегда — лет пять назад она ещё не научилась следить за лицом, в самом начале — и сейчас ей неловко об этом вспоминать — она затеяла с ним несколько неприятных ночных разговоров, которые только его рассмешили, какое-то время она боялась оставлять их с Алисой наедине, разогнав прочих гостей и роняя голову на стол, пыталась досидеть с ними до утра, теряя нить их разговоров, не улавливая смысла шуток, ей не удавалось столько выпить столько не спать, она никак не могла научиться разбираться в музыке, которую они обожали, и бросала книжки, которые они совали друг другу, после десятой страницы. Когда силы оставляли её, Саша сдавалась, уходила спать, но в любой момент заглянув к ним позже, она заставала их только и исключительно за разговорами.

Одно время, когда уже было ясно, что ей не удастся сдвинуть в сторону глыбу этой странной дружбы, она старательно пыталась быть красивее — и не было в её жизни ни раньше, ни когда-нибудь потом периода, когда бы вопрос выбора одежды стоял так остро, так мучительно, — она всякий раз трижды переодевалась даже перед простой поездкой в лес на шашлыки, не говоря уже о каких-нибудь более торжественных поводах, — и ей так ни разу и не удалось попасть в точку, в платье с открытой спиной она чувствовала себя разряженной дурой рядом с Алисиными простыми черными брючками, а стоило одеться проще — Алиса появлялась в шёлковом футляре с длиннющей ниткой жемчуга вокруг шеи, и Сашу опять начинало преследовать чувство собственной невыносимой неуместности. Алисе всё было к лицу, всё у неё было к месту — и рваные джинсы, и шёлк, трёх небрежных движений было ей достаточно, чтобы превратить её обычные мальчишечьи вихры в гладкую вечернюю прическу с блестящим пробором, в отчаянии как-то раз Саша чуть было тоже не остригла волосы — но, поделившись этой идеей с мужем, вызвала у него панический ужас, Шурик, ты рехнулась, такая роскошная грива, даже не думай, и вовремя остановилась.

Алиса была всегда. С самого начала он рассказывал о ней слишком много, они вместе учились, потом работали, соревнуясь карьерами, как-то раз, давно, отдыхая дикарями в Крыму, даже вместе дрались с какой-то местной шпаной, Алиске разбили губу, я её еле оттащил, она совершенно ненормальная, говорил он Саше с гордостью, и из-за этого Саша больше волновалась перед встречей с ней, чем перед знакомством с его родителями, — её не покидало нелепое ощущение, что именно Алисе она должна понравиться, она была заранее раздражена и, неожиданно для себя, поняла, что она действительно, по какой-то непонятной причине понравилась Алисе, а та, вопреки здравому смыслу, понравилась ей.

Степень неприличной, бесполой интимности, существующей между ними, поначалу шокировала Сашу — ты поменьше корми его, раньше бегал по бабам, был поджарый, а с тобой успокоился и кабанеет, говорит Алиса и хлопает его по животу — испуганно метнувшись глазами к его лицу, Саша видит, что он улыбается; позже, вечером спустя полбутылки текилы, они обсуждают Алисиных любовников — соскочит, мне кажется, говорит Алиса горестно; жалко, такого марафонца так сразу и не найдёшь, он отвечает — сиськи у тебя прекрасные, девочка моя, но ты опять раньше времени открыла рот, правда, как я тебя учил, — никто не любит умных баб, не надо ему про Доу-Джонса, улыбайся и молчи, мне скучно молчать, ты же знаешь, говорит она, знаю, говорит он, знаю.

Аписин муж не ревнует к нему — так думает Саша, — хотя в точности этого не знает никто, впрочем, он не такой уж давнишний, этот её муж, и прав у него пока не так уж и много, а тот, что был до него, исчез совершенно по другому поводу, Алисе не везёт с мужчинами — это вечная тема для шуток между ними, над которыми смеётся даже она сама; когда Саша упрямится, он говорит ей — не включай мне Алису, а как-то в постели, под утро, после очередной красочной Алисиной ссоры с мальчиком у них на кухне, он говорит — я бы на его месте дал ей в зубы как следует разок, и Саша потом долго лежит без сна, слушая его ровное дыхание, и думает, что же именно он хотел сказать.

Всё переломилось вдруг, когда Саша была беременна Катькой, — заботливый, предупредительный, он в правильных местах беспокоился и очень её баловал, но она вдруг остро осознала отсутствие плотской радости, которая всегда была между ними раньше, — возможно, оттого, что ей самой стало сложно любить своё обезображенное беременностью тело, стоя у зеркала, она рассматривала выпученный, чужой живот, выросший на ней к седьмому месяцу, — твердый, с какой-то жуткой черной полоской шерсти ниже пупка, у неё отекло лицо и щиколотки, а руки — раньше тонкие, покрытые золотистым пухом, с четким контуром мышц под светлой кожей — вдруг провисли, и любая маечка оставляла на них уродливые следы, ей стало душно спать с ним, как прежде, ложкой, и во сне она сбрасывала его руку. Она слишком хорошо его знала, чтобы не обратить внимание на его раздражение, которое он пытался в себе гасить, а затем, даже раньше, чем он сам, она отчетливо и бессильно вдруг увидела, с кем именно он ей изменит, и потом уже только наблюдала, отмечая про себя этапы, с ужасом понимая, что не может помешать этому, потому что за всё время, которое успела прожить с ним рядом, не сумела придумать языка, на котором могла бы поговорить с ним об этом, и сейчас была слишком слаба, чтобы бороться. Он выбрал самый лёгкий и привычный вариант — следя за Алисой, Саша не смогла вовремя сбросить нескольких своих вечно голодных, малоискренних подруг из прошлой жизни, одна из которых с радостью ответила и подхватила его внимание, и хотя его увлечение было явно неглубоко и временно, Саша задохнулась от боли, сжалась и — неожиданно — расплакалась Алисе в телефон, а Алиса — так же неожиданно — вдруг приехала, села близко, рядом, молча выслушала Сашины слёзы, а после коротко обняла её и сказала — не будь дурой, не реви, иди уже и накрась глаза наконец, сейчас мы порвём эту козу, и буквально за пару следующих вечеров уничтожила Сашину подружку-стервятника начисто, несколькими мазками — Алисе было можно всё, и она хамила, провоцировала, задирала её до тех пор, пока не вызвала у неё омерзительную истерику, после которой они с облегчением посадили её в такси и полчаса потом все вместе, на кухне, брезгливо обсуждали случившееся — в эту ночь Саша засыпала спокойно, не сбрасывая его руки, чувствуя, что всё закончилось.

С этого момента жить стало как-то проще и понятнее — а когда в два года Катька вдруг заболела, тяжело и, как всегда это бывает с маленькими детьми, непредсказуемо, Саша уже не удивилась тому, что именно Алиса — когда оба они с мужем растерялись и повисли в воздухе, сами превратившись в испуганных детей, боящихся принять неправильное решение, — перевернула вверх дном весь город, через своих многочисленных родственников нашла лучшего в округе доктора, буквально встряхнула их за уши и заставила проснуться, поверить в то, что всё будет хорошо, и вылечить Катьку; а когда та поправилась, Саша, с её аллергией к церковным обрядам, почти до смерти удивила мужа тем, что предложила крестить дочь и — главное — сделать Алису крёстной матерью, и сама поговорила с ней об этом — бездетная Алиса сопротивлялась какое-то время, говорила — Сашка, иди ты к чёрту, к чему твоей православной девке еврейская крёстная мать, но после сдалась, купила Катьке умопомрачительный какой-то крестик — я вас знаю, жадные говнюки, купите какую-нибудь хрень железную на нитке, а детке потом позориться, — а на крестинах долго вполголоса шипела на священника и потом расплакалась вместе с возмущённой Катькой, прижимая её к себе.

По пути в кухню за чистыми бокалами Саша замирает возле балконной двери и скрытая непрозрачной шторой, сквозь кусочки разговоров, музыку и смех за спиной слышит обрывок Алисиной фразы — «полёт нормальный, шеф, бабу он себе уже завёл, даже если я проявлю чудеса терпимости, мы продержимся до осени максимум, не говори ничего, я все знаю, только, твою мать, ещё позже открывать рот — этак я вовсе, пожалуй, разучусь разговаривать, ты же знаешь, я так не умею, пора просто признать — неталантлива я в этом плане, может, мне уже пора на девочек переключиться, как-то у меня с ними лучше получается», а после Саша слышит голос своего мужа, который говорит — ты дура, боже, ну какая же ты дура, и его интонация — нежная, настойчивая, отменяет смысл сказанного почти полностью — я ненавижу таких баб, как ты, ты же всегда права, вечно ты споришь, всё знаешь лучше, ругаешься, как грузчик, рот бы тебе вымыл с мылом, ты говоришь — «блять», а я терпеть этого не могу, вечные эти твои выебоны, перегнуть бы тебя прямо здесь, через перила, одно твое слово, я люблю тебя, ты, дура, все мои друзья знают, жена моя всю жизнь к тебе ревнует, одна ты ничего не видишь, рассказываешь мне про своих идиотов, столько лет, невозможно — и пауза, и Саша стоит тихо, боясь шевельнуться, и не заглядывает за штору, не хочет видеть — что там, и потом слышит Алисин охрипший голос ~ знаешь, иди-ка ты к жене, и потом тихо ещё какое-то время, а после опять — какая же ты дура, говорит он после паузы, и голос его звучит устало.

Здесь Саша быстро идёт в направлении кухни, и набирает полные руки бокалов, и какое-то время стоит ещё, приводя лицо в порядок, а после входит в гостиную, расставляет чёртовы бокалы на столе, садится, улыбается гостям и пытается поймать ускользающий хвост разговора.

В это время он щелчком выбрасывает недокуренную сигарету куда-то вниз, в зелёные кроны деревьев, и пока Алиса смотрит на россыпь искр внизу, тихо закрывает за собой балконную дверь. В гостиной он садится рядом с женой и чувствует, как она, не прерывая разговора, незаметно сжимает его плечо.

Алиса стоит на балконе ещё какое-то время, затем достаёт из пачки ещё одну сигарету и щёлкает зажигалкой. Когда она возвращается в гостиную, Саша поднимает на неё глаза и почти незаметно улыбается ей.

@темы: любовь, в строчку