Вдруг неожиданно заметила, что diary.ru - это всё-таки замкнутое пространство, а не бесконечная вселенная с кучей-кучей людей. То, что многие мои Избранные и ПЧ являются ими же друг другу - это как бы нормально, всё-таки невелика сложность - пошарить в Избранном у своего ПЧ (или наоборот) и найти кого-нибудь, кто тебя заинтересует)
Но вот то, что уже раз двадцатый, нажимая на кнопочку "Случайный дневник" и заходя в комментарии к какой-нибудь заинтересовавшей меня записи, я вижу знакомые лица ники людей, с которыми либо общаюсь, либо, раскланиваясь, периодически пересекаюсь у кого-нибудь третьего - вот это уже начинает удивлять)

---

а у меня сейчас праздник живота и пиршество ума) Живот я радую солёной янтарной с перцем рыбкой, запивая всё это "Мириндой", а ум мой наслаждается мини-фанфиками  Мерри, добрыми и уютными))) хорошо-то как...

P. S. Подумала и поняла, что для живота это не праздник, а, скорее, горе - такие несовместимые и вредные продукты, да ещё и среди ночи)

---

- Ох! - вдруг увидела она красненькое имя в списке ПЧ. - Какая приятная неожиданность!
я не тормоз, я не тормоз)))

 скорпена, здравствуйте, я вам так рада!))
Ну и, раз уж недавно вспомнили, вот вам Рикман (в подарочной упаковке )

---

Последнее время очень внимательно смотрю на окружающий мир. Вернее, не так - очень чувствительно реагирую на то, что замечаю в нём. Радуюсь смешным объявлениям, восхищаюсь длиннющими фотками набережной, повешенными на заборе недалеко от дома, замечаю, что конец октября - а деревья ещё все в зелёных листьях, иду на работу - и вижу тёмно-тёмно-синие облака на розово-дымчато-голубоватом небе, на фоне которых тёмным прямоугольником вырисовывается торговый центр, увешанный огоньками - чёрт, как это красиво.
В моём мире сейчас всё очень красиво.
Красивые люстры в зале, коридоре и на кухне,
красивая подруга, которой я заплела французскую косу,
красивая ещё одна подруга, радостно рассказывающая про сотовые телефоны во время войны,
красивые подставки в форме индийских слонов с попонами, стоящие рядом с диваном,
красивая дорога из дома в универ, и из универа - обратно, во время которой можно рассматривать деревья, дома, облака и людей,
красивые фотографии, получившиеся на разряженном фотоаппарате в последнюю секунду его работы перед выключением,
красивая преподавательница, кутающаяся в уютную кофту с широченными рукавами и красиво убирающая на одну сторону свои красивые кудрявые волосы руками с красиво накрашенными бордовым лаком ногтями,
красиво растущие из одного корня пять деревьев по дороге с работы,
красивые колготки с силуэтами кошки и ведьмы на моей одногруппнице,
красивый слегка нетрезвый мужчина в поезде, упрямо пытающийся меня чем-то угостить,
красиво сияющая под солнцем крыша соседнего дома,
красивая рыжая француженка с красивым голосом, поющая в моих наушниках,
красиво светящая красными огоньками по вечерам башня в окне,
красиво угадавшая мои сильные стороны виртуальная знакомая, умеющая делать потрясающе красивые дизайны и аватарки для дневников,
красивая сестрёнка, трогательно хлюпающая носом над "Маленьким принцем",
красивая мама, задумчиво крутящая в руках яблоко,
красивый папа, мягко улыбающийся в ответ на мамино недовольство,
красивый милый мой, красиво бьющий по шару и закатывающий его в лузу - и ещё более красиво моделирующий такое положение шаров своим ударом, что не забить после этого я просто не могу,
красиво, красивый, красивые....
Всё так красиво, так прекрасно, я давно уже этого так хорошо не замечала.
Наверное, это всё звучит слишком приторно, но я не могу, я должна была это записать, чтоб не забыть.

@музыка: Mylene Farmer - Degeneration

@настроение: жизнь прекрасна

---

30.10.2010 в 01:46

Пишет  Trifles:

"А ты, наверное, вкус-с-сный", - подумала Нагини

Найдено у  Понедельник

и медити-и-и-и-ировать...)

@темы: ГП, найдено в интернете

---

Флешмоб

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо.
В ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.

От  Vezuvian:

1. Быть женственной.
О-ох, как мне было приятно это читать, кто бы знал) Я всегда была уверена, что женственность - это как раз-таки то, чего у меня нет. Что-то такое "девочковое", розово-рюшечное, что меня обычно раздражает и отталкивает. Но - да - мне нравится, как выражается моя подруга "нарядиться девочкой", нравятся платья, юбки и каблуки и распущенные волосы; очень люблю быть слабой и типа беззащитной, чтоб возникало желание меня обогреть и приголубить) Ах, ну и ещё - мне практически всегда нравится внимание противоположного пола, чего уж тут скрывать) если совокупность всего этого называется быть женственной - то да, я умею) хотя точного определния женственности вы вряд ли от меня услышите)

2. Играть на нервах.
Чёрт, неужто это так заметно?))) Умею, да, причем с каждым годом мое умение всё оттачивается и оттачивается. Не скажу, что я всегда делаю это нарочно, порой я бешу людей абсолютно не специально Хотя, думаю, это всё-таки справедливо только для близких людей, потому что для игры на нервах необходимо - как минимум - чтобы человек не был к тебе равнодушен. Но равнодушия вокруг меня мало)

3. Влюбляться по желанию.
Это меня озадачило больше всего. Даже возникла мысль, что за мной следят))) Потому что я искренне не помню, что на страницах этого дневника я как-то обозначила этот факт, но - по крайней мере, я сама так считаю - да, я умею влюбляться по желанию. Я вообще творю со своими эмоциями всё, что хочу, по большому счёту, что довольно странно, учитывая, насколько я на самом деле эмоционально несдержанна)

Так что, я в восхищении, Vezuvian, три попадания из трёх)

Я НЕ умею:
- Быть уверенной в своей правоте.
Всегда, вот просто абсолютно всегда, если мне говорят, что я делаю что-то не так, или что я ошибаюсь в каких-то вещах, я сразу начинаю сомневаться и думать - ну а вдруг, действительно, я не права? Даже если я была сначала на 100% уверена, меня можно очень легко переубедить. Не знаю, почему так сложилось, но вот буквально недавно мой друг сказал мне, что я как-то неправильно отношусь к определенному событию, что нормальные люди должны на него реагировать по-другому. Я два дня думала, что я моральный урод, и приставала к близким, чтобы они честно мне сказали, я и правда неправильно чувствую, или всё же так тоже можно. жутко неудобно, на самом деле, а избавиться не получается.

- Молчать.
Нет, могу, конечно, но только когда сплю. Во всё остальное время я постоянно говорю (или пишу) кому-то что-то) Я неспособна жить, не передавая или не получая информацию и какие-то эмоции или оценки, или мнения.... Я, в принципе, могу помолчать и дать своим окружающим время отдохнуть от меня, но, в целом, я предпочту поговорить, чем помолчать. Поэтому очень и очень ценю людей, тех двух-трёх уникальных личностей, с которыми я спокойно могу помолчать и буду чувствовать себя комфортно.

- Ругаться/устраивать скандалы.
Не умею, совершенно. Раньше ещё пыталась, а потом бросила это гиблое дело. Ну не могу я агрессивно нападать и высказывать криком претензии. Когда меня злят, я, наоборот, становлюсь безукоризненно вежлива, и не употребляю никаких нецензурных выражений, на которые обычно моя речь (увы!) довольно богата. Я не выношу, когда на меня повышают голос, поэтому максимально не провоцирую и сразу гашу любые ссоры и скандалы. Начинать я их не умею и не хочу этому учиться.

@музыка: Алла из "Универа" - Чушь

@настроение: невыспавшееся

@темы: флешмоб, я

---

Я живу в каком-то безвременье, и я очень по-глючному счастлива...
Безвременье в буквальном смысле, ибо времени нет совсем) Я зачем-то решила подзаработать переписчиком, и теперь я не успеваю даже списывать домашние задания) А учитывая то, что я встречаюсь с тем, с кем могу говорить часами без остановки, и что у нас сейчас кагбэ самый начальный и романтичный этап отношений, с бесконечными звонками, смс-ками, скучаниями и т. д., получилось очень забавно)))
Я, если честно, подустала уже, и хвала небу, что перепись почти закончилась. И хвала небу, что милый мой наконец-то начал понимать, что я не могу бросать всё, чем занимаюсь, каждый раз, как он мне звонит. Потому что он - ага - важная часть моей жизни, но всё-таки часть. Не всё. Увы, может, это неправильно, но это так. По-моему, времена, когда я погружалась в человека полностью, закончились вместе со школой. И для меня это скорее плюс, чем наоборот))
И я всё-таки нашла его. Человека, который мне невероятно подходит. "Tu es celui qui comprend mes silences", поётся в одной французской песне, и он - тот самый, тот, кто понимает моё молчание. Теперь их стало на одного больше. До уровня Евы или Юли ему, конечно, далеко, но кто из нас совершенен?)))
Главное, что мне с ним очень хорошо.
* * *
Я наконец-таки пообщалась с научным руководителем насчёт своего диплома. Это, конечно, хорошо, но то, что у меня по нему пока ничего нет, конечно, плохо) Но ничего, прорвёмся)
мы переехали, живём в одной остановке от универа, и молимся, чтоб за первый месяц, который испытательный срок, ничего не случилось) Потому что нам там нравится)

* * *
А ещё, нашла коротенькую зарисовочку по ГП. Вы, даже если не читали Поттериану и не в теме, оцените, как трогательно.

- Фред.
Он вскидывает голову, с надеждой смотрит Анджелине в глаза. Он никому не признался, просто не смог признаться, кому именно отрезало ухо и кого именно не стало, он и сам почти забыл, откликаясь на "Джордж" и живя за двоих, но может быть... Неужели узнала?
- Прости, Джорджи, - виновато шепчет она.
Не узнала. Оговорилась.

@темы: ГП, я, любовь

---

Старший брат моего бывшего одноклассника и бывшего (а теперь уже и настоящего) парня, который видел меня один раз пять лет назад, оказывается, хорошо меня помнит. Я даже не знаю, радоваться этому или огорчаться)))
Совершенно неожиданно я круто поменяла свою личную жизнь, и пока пребываю в лёгком шоке от этого, но о своём поступке не жалею.
Сегодня мама затеяла генеральную уборку, попутно переставив стол в зале, чтобы папа не мог пить пиво вечерами, ибо её раздражает беспорядок и запах рыбы. Папа эту идею не оценил, из-за чего интерьер нашего зала менялся раза четыре - они ж оба у меня упёртые.
Мама почему-то уверена, что я должна страдать и мучиться из-за того, что ушла от парня, с которым встречалась два года, и постоянно мне об этом напоминает. Учитывая, насколько обычно тактична и толерантна моя мама, я очень удивлена и расстроена этим ее поведением.
Я не думаю, что стоит вызывать во мне жалость и чувство вины, потому что варианта, собственно, два - либо я веду себя, как сейчас, то есть, немного тихая, из-за того, что всё-таки немного грустно, но довольна и уверенна, либо я бьюсь в истерике и проклинаю собственную глупость, заставившую меня разломать то, что я упорно строила два года, ради пустой прихоти.
По мне, первый вариант предпочтительнее, потому что я действительно этого хотела, и жалеть об этом кажется мне глупым и странным)
В остальном, всё вполне радужно, не считая того, что я представления не имею, о чём писать диплом, и что моя хорошая подруга уговаривает меня переехать, а я не могу уговорить родителей дать мне на это денег, потому что они не одобряют (ну, папа, в основном) такой шаг, а переезжать без их ведома мне не хочется - и поэтому не знаю, как ей это объяснить. Потому что не хочется мне её расстраивать.

Удивительно то, насколько мне с ним легко и хорошо, и насколько мне нравится чувствовать себя самой собой. Чёрт, как же всё-таки хорошо...))

@темы: я, любовь

---

Я что-то сейчас ничего интересного рассказать вам не могу, как-то нечего. Но зато я много чего читаю. И вы почитайте. Это, правда, хорошо написано.
(вот тут это лежит)
* * *
Женщины. Вот ещё женщины. Вот одна говорит: "В жизни такого не бывает! В жизни её бы взяли и уебали головой об стол!" Ну что ж... Правда. В жизни её брали. И не раз. Потом уёбывались головой об стол. Бедная, бедная вот одна женщина. Никто не брал, а головой об стол уёбывали. Вот одна и думает теперь, что внутренний мир отдельно, внешний - отдельно, за что не берома и уёбываема головой об стол. Вот она, одна, просто не верит, что есть моря и океаны, потому что в её, одной, жизни, только лужа у подъезда. И в том подъезде женщин за такое уёбывают. Не верит она, что за высокими заборами... Не верит, что есть мужчины, а не только гопота от равноправия. Не верит в заботу, верит только в то, что видела: в головой об стол. Жаль. Мало видела. И боится глаза раскрыть. И рот. И правильно. Она раскроет - её уебут. Другая смотрит, на что хочет, видит, что пожелает, говорит смело - и на неё молятся. А та, одна, удивляется. Ведь уже раз двадцать по её, одной, понятиям, ту - другую, - должны были головой об стол уебать.

Или вот женщины, например, совершенно не умеют одеваться.

Или вот женщины, например, совершенно не умеют одеваться. Вот одна на праздник пришла в костюме, облитом соплями. И ходит, такая, павой. Умное говорит. А смешно. Не видно умного за костюмом из реквизита космического шоу для подростков. Другая такая вся чёрно-белая. Верх - чёрный. Поверх верха - белый. Низ - чёрный, туфли чёрно-белые, перчатки - чёрные, голова - блондинистая, стрелки на глазах - чернее некуда. Хочется сбацать с пенсионерами в домино. Еле сдерживаешься от вопля "Рыба!" в тот момент, когда она, чёрно-белая, кому-то что-то умное говорит. Третья вообще, вся в синеньком, в баклажановом, в фуфляково-подглазном, с беленьким поясочком, ножки-палочки в зелёную клеточку. Деточка, ты так никогда замуж не выйдешь. Не возьмут. Даже не уебут. Даже головой. Даже об стол. Кто ж тебя учил фиолетовое с мутным?.. Мама? Так прокляни её и больше не смотри в те журналы, что в киосках продаются. Или ещё одна вся такая. Леди ин зовсим блэк. Чёрная голова, чёрное что-то вроде кителя, женившегося на пледе. Чёрная-чёрная юбочка. Чёрные-чёрные колготочки. Чёрные-чёрные туфельки. Чёрная-чёрная сумочка. А оттуда рука... Ещё одна, ещё одна, ещё одна... Пара дам в джинсах вызывает радость и щястя... Ах, ну да, это же те, в которых одна там из первого абзаца, не верит. Этим уже на всё уебать, потому красивы. Потому и слушают их и бегут к ним. А они в джинсах, в свитерах, им всё пофиг. У них всё есть, потому что есть вкус. К жизни. Они в диалоговом режиме живут, а не в бесконечном внутреннем монологе. Они говорят и слушают, а не рассуждают и оппонируют.

Или вот ещё есть. Говорят и говорят мужчинам комплименты, подобострастно заглядывая в глаза... Кадят и кадят свой незамысловатый фимиамишко... Не понимают. Не верят. Не знают. Не знают, что лесть - она как массаж. Будешь только гладить - уснёт. Чередовать пинки со щипками, а поглаживания с кулачным боем - и он всегда будет подтянут и в готовности, потому что хуй его знает, с какого боку серия... А они: "сюси-пуси, сюси-пуси... если бы не вы, если бы не здесь, если бы... спасибо, что позволяете..." Ты что, на помойке себя нашла? Себя и ту кофточку, что на тебе. Нет-нет, ему плевать на кофточку, они вообще в кофточках не разбираются. Они образ в целом воспринимают. Вот твои слова, помноженные на твою кофточку - нехороший образ. Он запомнит только брезгливую жалость. К образу в целом. А они, те, кто заслуживает кадения, они же не любят в себе брезгливую жалость и вот то, что они вынуждены держать сейчас на лице из вежливости - то, что ты наивно полагаешь их улыбкой. В следующий раз надень свитер крупной вязки, уютный такой. Тебе же фигура позволяет! Свитер крупной вязки и, взяв инициативу в руки, не трясись. Не будь девочкой из Андерсена - их не любят, над ними плачут. Смотри ему в глаза и говори: "Спасибо..." И сделай паузу. И не неси общепринятого. Или хотя бы комбинируй не так. Шути. Крути за пуговицу. Прикасайся моментально и уходи в левый угол. Он за тобой пойдёт, несмотря на кофточку цвета лютого денатуратного похмелья. И поменьше подобострастья. Это вызывает у них подозрения. Они к подобострастным спиной не поворачиваются. Уходят, пятясь крепким задом. Подобострастье - старшая сестра предательства.

И не носи больше эту кофточку. Да, они не помнят тряпку. Только образ. Не можешь головой и сердцем, ставь хотя бы на правильные кофточки, раз всё разом не тянешь... В их жизни такого образа не будет. С такой кофточкой. С такими словами в такой кофточке - только по горящей путёвке на продавленный диван под остопиздившим телевизором. А те, другие, - они же самураи. Они себя за такое головой об стол уебут.

Женщины. Вот ещё женщины. Одна всё время путала "ябывдул" с "ледипозвольте..." Причём путала не в нужную сторону. И никто ей не открыл истину. Потому что истина и так стояла открытая настежь...


(с) sol_tat

@музыка: Лора Бочарова - Романс Люциуса Малфоя

@настроение: офигительное

@темы: найдено в интернете

---

Стоит ли ждать?...

Я в очередной раз рочитала книгу М.Семеновой "Валькирия" и в очередной раз задумалась над заглавным вопросом - а стоит ли ждать Того, единственного, который наконец сделает тебя счастливой и с рядом с которым не нужно будет никого и ничего?


Героиня книги мечтает встретить его ("Того, кого я всегда жду") и покидает дом, нанимается в дружину воеводы Мстивоя, становится воином... Вернее, девой-воительницей Валькирией, но не оставляет надежды на встречу с любимым. Хотя откуда она может знать, чтот тот, кто предназначен ей судьбой, встретится ей, что она узнает его, откуда? Как хватает ей сил верит в то, что он придёт? Ведь на протяжении книги она не раз начинает сомневаться в том, что узнает его с первого взгляда, сомевается, но не уступает тем, кто рядом, кто готов предложить ей и любовь, и защиту, и стабильность....


Не опасно ли это - верить, что есть на свете тот самый родной и любимый человек, нужно просто его дождаться? А вдруг, пока будешь ждать, пройдет вся жизнь, такая короткая, а ты его так и не встретишь? Может, не стоит терзать себе душу напрасными надеждами, а лучше оглядеться по сторонам и выбрать кого-то из тех, кто уже рядом? Или лучше, не обращая внимания на насмешки других, верить в свою мечту?


Не попахивает ли это "розовыми очками" - ждать кого-то, кого даже никогда не видела? А что делать, если не лежит сердце ни к одному, кто хочет занять там прочное место? Что делать, как заставить себя любить того, кто любит тебя? Как переломить свой характер и избавиться от этого глупого (возможно) идеализма, что настоящая любовь - она сразу вспыхнет и будеть гореть до самой смерти. Как понять, не только разумом, но и всем своим существом, что для того, чтобы быть счастливой, нужно трудиться? Ежедневно, ежечасно, без праздников и выходных, нужно растить свою любовь, ведь доставшаяся легко может также легко и покинуть.....


В общем, буду думать.

@настроение: под впечатлением

---

Личный яд

Снова стрелки застыли в часах,
Снова руки неровно дрожат,
Снова имя твоё на устах –
Ты вернулся, ты, личный мой яд.

Ты всё также хорош, также скор,
Также быстро проник в мою кровь.
Я опять проиграла наш спор –
Оказался ты нужен мне вновь.

И теперь снова – голос в ночи,
Шёпот в трубке, и радость, и боль.
Я должна бы сказать "Уходи",
Ну а я повторяю: "Постой!"

Отпустить тебя – снова терять
Не могу, не хочу, не желаю.
Хоть давно бы должна понимать,
Сколько боли тебе причиняю.

Я не знаю, как лучше нам будет,
Я не знаю, кто прав – я иль ты.
Только сердце ведь – нет, не забудет,
Не позволит вновь сжечь все мосты…

@темы: любовь, мое, в столбик

---

Мне от Евы)

А у вас есть свое собственное солнце? Нет? Значит, обязательно когда-нибудь будет. Чтобы согревать своим теплом, дарить улыбку каждое утро, а иногда хмуриться от обиды и закрываться тучками, становясь ужасно трогательным и совсем маленьким. Ведь это так приятно. И ты чувствуешь себя абсолютно счастливым, когда солнце хватает тебя за руку рано утром или поздно вечером или, даже, днем, и тащит гулять. А ты закопался в компьютер, в тетрадки, в книжки, и совсем никуда не хочешь. Но, постепенно, уступаешь, уступаешь, и оказываешься втянутым в безбашенную авантюру, от которой радостно сверкают глаза, или просто наслаждаешься теплом, воздухом, природой и неумолкающим солнышком рядом. Тебе рассказывают обо всем на свете - о бедной подруге, у которой куча проблем в личной жизни, о несправедливом преподе, который сам не определился по жизни, и вообще страшная тетка с абсолютным отсутствием вкуса, о вкусном-вкусном блюде, которое недавно первый раз попробовала, об ужасной влажности, которая завивает волосы, совсем недавно красиво уложенные, о новом фильме, который посмотреть надо обязательно-обязательно, о твоем новом произведении, которое хорошее, но надо по-другому, чтобы было лучше и красивее, о прелестной новой кофточке, которую забыла привезти с собой, но обязательно это сделает. Совершенно обо всем. И ты отвечаешь, смеёшься, жалеешь, молча слушаешь, киваешь, задумываешься о своем, продолжая на периферии сознания слушать и кивать там, где надо.
А ведь солнце совсем непросто разбудить утром. Оно зарывается в одеяло, мычит отказ, обзывает садисткой, но, в конце концов, поднимается. Конечно, это трудно, ведь накануне легли поздно, как обычно, заболтавшись за чашечкой чая на ночь… На кухне солнышко умиленно хлопает глазками и зевает, заявляя, что практически выспалось, только совсем чуть-чуть не хватило, но это не страшно. И пока ты с трудом пихаешь в себя одну единственную печеньку, чтобы в желудке хоть что-нибудь было, лихо расправляется с тарелкой лапши "Квисти" или "Доширак", ведь солнцу совсем нельзя не кушать с утра, иначе будет болеть все желудок, живот, голова и ты тоже, потому что очень жалко солнышко, которое жалобно бормочет: "Я есть хочу" уже после первой пары.
То же солнце безапелляционно заявляет, что лексику мы будем делать сегодня и сейчас, несмотря на то, что она только через три дня. И дай нам бог управиться за эти три дня со всем тем, что злая преподша назадавала бедным детям. И мы сидим, не видя белого света, переводя с русского на вражеский и обратно, и солнце не слушает твои жалобы, потому что учиться надо, и надо это делать, если не отлично, то очень хорошо. Зато потом вырываешься на свободу, когда все-все сделали, и солнце тащит в кафе, в кино, гулять, да так, что все деньги, что были на следующую неделю или две улетучиваются в момент. А потом наступают выходные, и солнце уезжает, обещая вернуться в воскресенье. В крайнем случае, в понедельник. И все выходные ты не знаешь чем заняться. Ты сидишь дома, выбрав рассказ подлиннее, и все время его читаешь, прерываясь только когда соседки силком тащат на кухню и заставляют съесть тарелку с горкой макарон с сосисками или полную глубокую тарелку супа, щедро сбавленного китайской приправой, и ты остаток дня ходишь и плюешься огнем после того перца, что в приправе. А в обещанный день появляется солнце с сумками и пакетами с обещанной супер кофточкой и опять зовет гулять. И ты радостно соглашаешься, одеваясь, будто на праздник.
Вот это и есть счастье. Анютик, это все про тебя и для тебя. Ты мое солнышко, и ты даже не представляешь, как я рада тому, что ты есть в моей жизни. Спасибо, что ты есть!!!

(с)  Eva DiKarlo

@темы: я, в строчку

---

Чёрт, это прекрасно. Меня заворожило минут на десять...

@темы: найдено в интернете

---

Ммм, какая прелесть!))) И они угадали - я стррашно романтишна

Старинный замок для Близнецов

Близнецы романтичны, а потому им обязательно понравится Белтон Хаус, тот самый английский замок-усадьба, где проходили съёмки классического фильма «Гордость и предубеждение» (в фильме это дом леди Кэтрин де Бург).

Белтон Хаус был построен в конце 17 века. Сами англичане считают его одним из самых красивых и гармоничных своих замков периода Реставрации. Ныне замок принадлежит британской организации National Trust, занимающейся сохранением исторических объектов архитектуры. Ежегодно Белтон Хаус привлекает тысячи туристов со всего мира.

И, что особенно понравится представителям данного знака Зодиака, замок удивительно симметричен, и левая и правая его половина снаружи похожи друг на друга, как братья-близнецы.

Получить замок для своего знака Зодиака.

@темы: тест

---

Ммм, я вернулась из Китая, купила там всяких одёжек и немного ненужной ерунды. Перед отъездом они оба попросили меня что-нибудь им привезти. Я привезла, что мне - сложно?) Одному перчатки и второму - автомобильные перчатки и освежитель воздуха в машину, который пахнет также, как его одеколон, и на котором написана первая буква его имени.
Я решила, что стабильность - это хорошо, и осталась с Димкой. А на следующий день, зачем-то примеряя своё выпускное платье, я сказала интересную вещь. Серёга, первая моя любовь, перебаламутивший мне всю психику, учился со мной в одном классе, и, естественно, был на моём выпускном. И вот моя сестрёнка спрашивает меня, кивая на выпускное платье:
- В нём замуж будешь выходить? (подразумевая кагбэ Димку в качестве жениха)
- Нет, ты что, он его уже видел, - на автомате отвечаю я и понимаю, что сказала и кого имела в виду.
Но это, в сущности, мелочи. Если я справилась со своими чувствами к Серёге тогда, когда была младше и слабее, то сейчас тем более справлюсь) Хорошо всё будет)

А ещё - у меня ломался интернет, и я грустила. Однако, стоило взгляду упасть на новые вещи (хоть их и немного), настроение сразу повышалось))) Теперь у меня есть целых две абсолютно непрактичных вещи: короткий зимний полушубок, который вряд ли будет греть, и короткие же перчатки без пальцев (зато с кружевами), которые я вообще не знаю, зачем мне нужны. Но они - и полушубок, и перчатки - такие хорошенькие, бежевенькие, я пищу от восторга!)))

Сейчас прикольно с мамой поговорили. Она говорит из кухни:
- Я поужинала, сейчас буду чай.
- Да, - реагирую я, не отрываясь от компа.
- Что "да"? - удивляется мама.
- Да, я буду чай, - объясняю я и долго не могу понять, что она смеётся)

@настроение: всё будет хорошо, хоть я ещё и не придумала, как

@темы: я, хроники изменённого состояния

---

Аааа, я хочу это видеть!

@музыка: Григорий Лепс - Она не твоя

@темы: ГП, найдено в интернете

---

Я устроюсь на твоём плече, привычно, удобно, как всегда. И вздохну печально, тихо, но ты услышишь. Ты меня спросишь - что с тобой?
Я отвечу - Скучаю. По кому? По тому, в чьих объятьях скучала по тебе.

@темы: мое, в строчку

---

Увидела в своём избранном у  Mrs Off результат теста со словом "самодостаточность". Вспомнила, что, когда я проходила этот тест, у меня выпал такой же результат.
И вот все говорят, самодостаточность - это хорошо. Что, если человеку достаточно самого себя, ему с собой не скучно, он черпает силы из своих внутренних ресурсов, значит, он - цельный, правильный. И люди тянутся к нему.
А я тут подумала - если человек самодостаточен до такой степени, что ему никто другой не нужен? Если он из-за этого холодный и отстранённый, не стремящийся к людям, не строящий с ними отношения. Не дающий ничего - просто с благодарностью принимающий то, что ему дают (а ведь мы помним, к самодостаточным людям тянутся окружающие), с лёгкой вежливой улыбкой, прекрасно осознавая, что и без ваших даров - вашей теплоты, любви, ревности - прекрасно обойдётся.
Тогда разве это - хорошо? Разве это - правильно?

---

Моя сестрёнка сейчас во сне включила телевизор, надавив на пульт какой-то непредсказуемой частью тела. Очень меня напугала этим и, не просыпаясь, выключила телевизор пультом же. Дитя цивилизации, блин.

У меня в окне луна отражается от крыши соседнего дома. Днём там отражается солнце, в ночью - луна. Крыша ярко блестит, ярким, чистым серебристым цветом. Это, поверьте, очень, очень красиво.

Я сижу на двух офисных креслах сразу. На одном сидит моя верхняя часть, на другом - ноги. Ногам холодно, поэтому они крутят кресло, и от этого я принимаю странные позы.

Я читаю грустные стихи и весёлые рассказы. Мне почти хорошо.

А луна... А луна улыбается мне каждую ночь.

---

Это, конечно, неправильно - писать в свой дневник не свои слова. Но такими словами я говорить не умею.
И ещё: я почему-то плакала, пока читала.

Вариант
И ладно бы постучался, хотя бы из вежливости. Ладно бы заглянул в окно: можно, мол, мне зайти? А он идет, как к себе домой, молчит, как немой, не здоровается, как не мой, пропусти, впусти. Ты у себя дома, а он – в пути, тебе до него еще расти и расти, у него даже шарф из седой шерсти и в глазах черти, чего его зря трясти. Иди, говорю, руки мой.

А руки у него холодней зимы, ты бы еще попросила у него денег взаймы, ты бы еще попросила его полы подмести, глупости. И он садится за стол, устал, а ты ставь на стол, чего Бог послал, он не будет есть, но ты достань салфетки, тарелки, противень. Он не спросит «что у тебя, пирог?», ему все равно – что творог, что горох, а ты поставь еду, как сдают урок – и садись напротив.

Он выплевывает слова, он их давно носил, он давно молчал из последних сил, он их выдыхает, рассказывает, вздыхает, воздух вдыхает, весел, и, кажется, отдыхает от всего, что его окружает – и бесит. А меня не бесит, я же не у него внутри, я в игре замри, я в глаза смотри, а главное, время не пропусти, когда он скажет: умри. Отпусти.

Я тогда встаю, подхожу к краю, воздуха в грудь набираю – и умираю. А он за мной, летит, как шальной, смеется, как заводной, он на небе не добрый, не злой – он там свой, как облако над скалой. Как рассвет в горах, как журавль в руках, как огромное больше неба «ах», он там всегда один, как монах, а я рядом с ним, рукавами путаясь в собственных снах.

А если бы ты, кричит, не умерла тогда, то до сих пор пасла бы свои стада, доставала бы сметану со льда, еда, страда и прочая ерунда. А я киваю – конечно, да, рукава закатаю сейчас, не беда, лечу-летаю, собой горда, а потом спрашиваю тихонько: «назад – когда?»

А он услышал и как воздух выпустили. Как из пушки палили-палили, да все ядра вылетели. Было много всех, а теперь все ушли и только мы остались, одинокие корабли. И он говорит - да пожалуйста, только потом, предупреждает, не жалуйся, назад не просись, не оправдывайся – мол, смелая была, да вышла вся. Летит, как с листа, распоряжается, и я знаю уже – обижается, расстраивается, снижается – иди, говорит, пожалуйста.

И снова кухня моя и мука в горсти, и тут меня начинает трясти. Только бы он еще раз сумел зайти, только бы еще раз меня выпустил. Мне-то не привыкать выть на звезды, мне пока рано летать, а ему поздно, у меня дом в мирах, а у него воздух, мне еще рано во мрак, а ему поздно, он уже был в бездне, ему дом небо, он только во мне ни разу не был, а ведь мне совсем недолго осталось здесь. Пусть только помнит, что я у него есть.

(с) neivid Её ЖЖ

@темы: найдено в интернете, любовь, в строчку